Sigue la Final de la Champions 2017 con comentarios honrados

Mandzukic remata de semichilena ante la oposición de Carvajal, que no la ve. Literal. Está con los ojos cerrados.

Bueeeeeenas tardes desde Cardiff, que es un lugar de Gales (Reino Unido) en el que sólo hay 4.000 plazas hoteleras y que la UEFA ha decidido, con dos cojones, que sea la sede de la Final de la Liga de Campeones 2016/2017 entre los equipos de la Juventus de Turín y el Real Madrid. Quizá la UEFA pensaba que iba a llegar el Cardiff City FC a la final. Si no, no se explica. Hay que joderse. En fin…

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La sección de Deportes de La Gallina Ilustrada va a hacer algo nunca hecho antes: comentar el partido con sinceridad. Comentarios honrados. Algo inédito en la historia de la prensa deportiva en España

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¡Tenemos onces confirmados! Vamos primero con la Juventus de Turín (una ciudad bastante cutre del norte de Italia, algo así como Vitoria, pero sin tortilla de patatas) que forma con Puigdemont, Piqué, el director de TV3, el abad de Montserrat…, perdón, queríamos decir Buffon, Barzagli, Chiellieni, Bonucci, Sandro, Pjanic, Khedira, Alves, Dybala, Mandzukic e Higuaín.

El Real Madrid jugará con “El Portero Más Puteado de la Historia de la Humanidad Después de Casillas“, Carvajal, Varane, Sergio Ramos, Marcelo, Casemiro, Kroos, Modric, Isco, Benzema y Cristiano Ronaldo.

¡El Real Madrid salta completamente uniformado de color lila! La Federación de Ópticos de España ruegan que no se mire directamente a la camiseta del Real Madrid más de diez segundos.

1′: No pasa absolutamente nada.

2′: Higuaín cabecea como mi abuela (y lleva años bajo tierra).

3′: Joooooder con la Juve.

5′: El Real Madrid pasa de medio campo.

6′: El tiro durísimo de Pjanic lo saca Keylor Navas. De Gea, donde quiera que esté, se hunde un poco más en su asiento. Florentino, también.

9′: Dybala le hace un cañete a Marcelo y sube su cotización diez millones de euros. Pero Dybala es feliz en la Juve y no se plantea salir y esas cosas…

10′: ¿Quién le ha dicho a Sergio Ramos que puede lanzar un contraataque? ¿Habrá sido su mujer? Esperemos que no sea Zidane…

11′: Amarilla para Dybala que baja su cotización un par de miles de euros.

12”: Benzemá ha hecho algo. Gran noticia.

14”: Casemiro no es humano. Si fuera dorado, tuviera mucho pelo, cuatro patas y babeara, sería un golden retriever.

17′: Vigésimo cuarta tarjeta amarilla que no le sacan a Casemiro. Es el elegido por los dioses de la fortuna.

18′: Cristiano Ronaldo tira una bicicleta, tira dos, tira tres y se tira él para acompañar a las bicicletas…

19: ¡GOOOOOOOOL DEL REAL MADRID! Marca Cristiano Ronaldo después de una gran jugada y pase de Carvajal. Cristiano tira perfecto de contraataque y remata abajo a la derecha de Buffon. Cris lo celebra señalando el suelo. Parece ser que se va a quedar en Cardiff. Una dura pérdida para el madridismo.

22′: Pjanic se regatea a sí mismo y la pierde. Homenaje a Arbeloa por parte de Pjanic.

23”: La Interpol confirma que ha emitido una Orden de Búsqueda y Captura Internacional para el peluquero de Cristiano.

25′: ¡Contraataque fulgurante del Madrid! Bota James. Bota en su asiento. Donde quiera que esté.

26′: ¡GGGGGGGGOOOOOOLLLLLLAAAAZZZZZZOOOOOOO  de Manduzkic, Mandzukic, Mandcomo se escriba. Golazo de Mario.

26′: La defensa del Real Madrid estaba pensando en otra cosa. En una película, en tías, en hacerse otro tatuaje, en lo que sea, pero no en el partido.

27′: Un Mandzukic Viene a Verme.

30′: Parece ser que juega Isco. No. Es un rumor.

31′: Tarjeta para Sergio Ramos. Se nota que no lo ha hecho aposta.

32′: Carvajal está haciendo un partidazo. Es posible que todo el peligro de la Juve venga por su banda, es posible, pero en algún lugar, hay un comentarísta diciendo que Carvajal está haciendo un partidazo.

33′: Cristiano remata de cabeza en paralelo a la portería. Se lo juro. En paralelo. La polla. Qué tío.

34′: Tiro lejano de la Juve a la barrera del Real Madrid. No ha sido mano de Cristiano, ha sido brazo. Jodidos comentaristas culés.

36′: ¿De verdad el Barça dejo que se fuera libre Dani Alves sin cobrar ni un duro por su traspaso? ¿Quién se creyó que estaba acabado? ¿No podría dimitir alguien? No sé, alguien…

38′: Atienden a Mandzukic tras una entrada de Carvajal. ¡Qué partido está haciendo Carvajal! ¿Hemos dicho ya qué partido está haciendo Carvajal? ¿Alguien no ha dicho todavía qué partido está haciendo Carvajal?

40′: Calienta Isco en la band… Ah, no, que está jugando.

41′: ¡Amarilla para Carvajal! ¡Qué partido está haciendo bla, bla, bla…

42′: Al Real Madrid le encanta jugar por la banda. ¿Por qué? La pregunta es pertinente: ¿por qué? ¿Zidane lo está viendo?

43′: Si Modric lo hace todo bien, ¿por qué el Madrid no juega más con Modric?

45′: Dos minutos de prolongación. Tengo muuuuuuuchas ganas de ir al baño. Aguas menores.

45+1′: ¡Pita ya, coño, que no me aguanto!

45+2′: ¡Saca de banda Carvajal! ¡Qué bien saca de banda Carvajal!

FINAAAAAAAL DEL PRIMER TIEMPO. Empate a uno en Cardiff… Me voy al baño.

¡Aaaaaaaaaah! ¡Qué a gusto me he quedado! Se escribe “a gusto”, no “agusto”. De nada.

“A punto de arrancar el segundo y definitivo asalto, salvo si hay prórroga”. ¡Qué difícil es ser comentarista de fútbol en televisión! Tienes que decir unas cosas…

46′: Keylor Navas se santigua. La Iglesia ya ha confirmado que Dios es imparcial.

47′: No pasa nada y Bale está en el banquillo. Malas noticias para el Madrid. Zidane podría ponerle.

47′: ¡Anda, si juega Isco!

48′: Bonucci está mareado. Tiene náuseas. Los médicos de la Juve  le hacen una prueba de embarazo rápido. Se reincorpora. Parece ser que sólo está de tres semanas.

51′: Dani Alves recuerda sus tiempos del Barça y se tira al suelo haciendo un teatro exageradísimo. Ah, los valores…

52′: Amarilla para Toni Kroos por pisar a Khedira. Algo habría hecho/dicho/escupido/molestado Khedira, porque Kroos es un caballero…

54′: Modric es tan bueno que si fuera guapo, vendería muchas camisetas más.

55′: ¡Tira Marcelo fuera! Tenía miles de opciones, pero eligió la peor. Habría renovar a Marcelo. No es tan bueno como Carvajal, que está haciendo un partidazo, pero oches…

57′: Modric se desdobla, es ubicuo. Tiene el don de la bilocación. Desde lo del Padre Pío no se había visto una cosa igual. Si fuera guapo, le pedía salir. Ah, no, que soy heterosexual. Bueno, pero le pedía.

59′: Real Modric Club de Fútbol.

60′: Pase de mierrrrrrda de Carvajal. Qué partido está haciend… GOOOOOOOOOOOOOOL DEL GOLDEN RETRIEVER, GOOOOOOOOL DE CASEMIRO que chuta desde su casa y toca en Khedira, haciendo imposible la estirada a Buffon.

60′: Un minuto después, los comentaristas de televisión acaban de darse cuenta de que ha tocado Khedira. Gracias a Dios por las repeticiones en televisión. Gracias a Dios por el poco sentido del ridículo de los comentaristas.

63”: ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOL DEL INSECTO, DIGO, DEL ARTRÓPODO, DIGO, DEL BICHOOOOOOOOOOOOOO!

65′: La Juve, como los italianos en Guadalajara. A la retirada, a la retirada…

67′: Buffon está triste. Me apuesto a que le dan el Princesa de Asturias de Comunicación Social o algo así, para que se le pase el disgusto.

67′: Que conste que ha sido decir La Gallina Ilustrada que ya vale de jugar por las bandas y más jugar con Modric, y hacerlo. Gracias por leernos, Zizou.

69′: Pjanic se marcha y entra Marchisio. Poco antes ha entrado Cuadrado. La Juve se rinde, como Italia en Guadalajara. Si me equivoco, me como una ensalada del Mercadona. Como lo han oído. A lo heroico.

72′: ¡Benzemaaaaaaaaaaaaaaha hecho algo! habría que renovarlo.

73′: ¡Calienta Bale! Parece que a Zidane le apetece igualar las cosas, como cuando juegas mal al FIFA a propósito para darle vidilla a tu hijo de cinco años.

74′: ¡Marcelo tira arriba! El ataque del Real Madrid le estaba haciendo un traje de saliva a la defensa de tres de la Juve y Marcelo, que tenía 1.878.327.099.672.282 opciones, elige la peor.

76′: Que partido está haciendo Carvajal. No, no es que haya hecho nada ahora, pero si no lo decimos cada cinco minutos, como que nos parece que no somos periodistas deportivos.

77′: ¡Entra Gareth Bale por Benzemá! Ahora el Madrid sólo tiene que sacar al utillero en sustitución de Modric y las fuerzas quedarían igualadas. ¡Espíritu deportivo, coño!

79′: La Juve se ha rendido como los italianos en Abisinia. ¡A punto de meter Bale! Voy un momento al Mercadona y vuelvo.

80′: Mercadona está cerrado. ¡Mercadona Abierto 24 horas ya!

81′: Remate de Sandro que sale lamiendo el palo. Qué asco de expresión, “lamiendo el palo”, pero como está entre las 100 Expresiones Mas Usadas de Comentaristas Deportivos de Todos Los Tiempos, pues la uso.

83′: Sergio Ramos usa el método Stanislavski de “me ha rozado una mariposa y he caído muerto” y consigue que expulsen a Cuadrado.

85′: Higuaín, celoso de Cristiano, remata de cabeza en paralelo cuando estaba completamente solo después de un fallo en el marcaje de Varane. Lo juro. En paralelo. La repolla.

86′: La Juve necesita un diván de psiquiatra pero que ya mismo. Vaya segunda parte. Dybala ha bajado su cotización unos 15 millones.

88′: Sale Morata al campo, agradecido de los cuatro minutos que le deja Zidane para disfrutar contra sus ex compañeros. Zidane es un cachondo.

90′: ¡GGGGGGGGOOOOOOOOOLLLLLLLLLL DE ASENSIO! Así se dispara, buscando los palos, siempre los palos. Es un jugadorazo. Antes, por cierto, Marcelo lo ha hecho muy bien. Tenía 16.764.342 opciones, y eligió la mejor. Así es Marcelo sin presión.

90+2′: El Madrid hace pagar a la Juve la intolerable agresión imperialista romana del siglo I a.C. contra el pacífico pueblo de Hispania. La venganza es un plato que se sirve frío. Go Hispania!

90+4′: Creo que el Real Madrid va a ganar esta final.

ÚLTIMA HORA: Operado de urgencia Gerard Piqué para sacarle twitter del culo.

Y hasta aquí la primera retransmisión honrada de un partido de fútbol en la Historia de la Prensa española. ha sido un placer. La Sección de Deportes de La Gallina Ilustrada felicita a todos los madridistas. Y ahora ya, si eso, habría que buscarse un pareja, casarse y procrear, que no sólo de fútbol vive el hombre.