Desilusión en la izquierda por la decisión de Rajoy de no ir a la guerra

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Banner y Flapi. Marco y Amedio. Heidi y Niebla. Jackie y Nuca. Bob Esponja y Patricio. Toledo y San Juan.

“Jodeeeeer, ¿y ahora qué hacemos con las cacerolas? ¿Y con las pegatinas? ¿Y con la gala extraordinaria de los Goya? Con la ilusión que tenía Pilar Bardem por volver a salir en una foto…”. Estos han sido algunos de los lamentos más repetidos en las últimas horas en las distintas agrupaciones socialistas, así como en los lokales okupados de Podemos, después de conocer la decisión del presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, de reducirse los testículos a la mínima expresión, expulsarlos de la bolsa escrotal y mandarlos hacia la raíz inguinal, donde permanecerán ocultos los próximos meses mientras retira la oferta “apresurada, fruto de la excitación del momento” que hizo al presidente francés François Hollande de incorporarse a la coalición internacional liderada por Francia contra el Estado Islámico.

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Durante toda la mañana, y al conocerse la decisión de Rajoy de cacarear y ponerse de canto hasta después de las elecciones -por lo menos-, por las distintas sedes de los partidos de izquierda han ido llegando toda suerte de músicos, cineastas e intelectuales como Loles León y otros, que manifestaron su perplejidad por la cobardía del Gobierno, “que al dejarnos sin la posibilidad de usar el ‘No a la Guerra’, sólo nos deja con el argumento de que estos fascistas han retirado la ley de abort… ah, espera, wtf, que tampoco…, bueno, pues con la prohibición de que los homosex… ah, joder, Maroto, que tampoco…., pues entonces que han bajado las pensione… espera, que las han subido, pues entonces, con lo de mandar los tanques a Cataluñ… calla, que no…, pues que han subido los impuest… ah, mierda, que de eso estamos a favor”.

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A este respecto, en las próximas horas se espera una gran ofensiva de la izquierda cultural e intelectual española estatal, que exigirá al Gobierno del PP, que, eh, bue, ah, pues, hmmm, oh, pfff, algo, algo como que los donuts sean sin agujero, o parecido.

En este sentido, en la defensa de los donuts sin agujero ya habrían comprometido su firma políticos de talla mundial como Ada Colau y el Kichi, además de actores o presuntos actores como Carlos Bardem Antonio San Juan, Emma Suárez, Antonio de la Torre, así como la bellísima, oh, musa, Aitana Sánchez Gijón, a la que el redactor de esta noticia quiere enviar un abrazo cariñoso y admirado porque no puedes ser más guapa, bombón. Llámame.

En un apunte de última hora, hoy, a las ocho de la mañana, François Hollande ha llamado por teléfono a Mariano Rajoy, quien, en una maniobra llena de reflejos, impostó la voz para hacerse pasar por un contestador automático.

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